вторник, 23 октября 2012
я всех ненавижу тебя. ты сука дебил идиот и никто больше. убью тебя
суббота, 26 мая 2012
Скоро колледж кончится. Надо учится и поступить в универ. У меня сил не хватает и я очень очень устаю. Но я знаю кто долго мучится у того в конце что то получится!!!!!!!!!!!!!!! И это значит надо идти и сражаться! Я сильная и это надо самой себе доказать! Круто что я что то смогу! Люблю жизнь!
Вот и весна качается... А я не могу забыть... Я помню всё !!! ВСЁ! Понимаещ? Я помню как мы ходили в обнимку, как таяла в твоих руках.. Сейчас ты далеко далеко. Знаю у нас нечего не получил ос бы, ты знаеш мне тебя не хватает. Я скучаю как скучаещ по ветру в жаре! Не знаю кака мне быт надо отпустить и идти дальше. Но как?
среда, 16 мая 2012
Не знаю что происходить.... Просто всё стало туго и хуже некуда!!!! устала! хочу уйти, сбежать, уйти... далеко далеко за горизонт. В последняя время я узнала много чего, понила много чего. Стала сильнее. Понила кто я есть на самом деле. Странно наверное говорить так. Я отпустила все обиды и вдруг оказалось что я сама их не отпускала! Хожу по улице с улыбкой и мне наплевать на то что говорят другие. Я начила любить себя такой. Я понила и определилась в жизни. Знаю не надо отступать, надо любить и дать другим шанс на это! Я знаю чего я достойна и на что хватить сил. Не шагу назад, только в перед!!!! до конца!! и ТАК МЫ ЖИВЕМ РАЗ!!! Благодарю Бога за всё что он мне дает такие испытание!!!!
воскресенье, 13 мая 2012
снова пищу, думаю все будет супер
пятница, 17 февраля 2012
Я часто задумываюсь о чем то, мечтаю, иду ошибаюсь. Наверное такое бывает с каждым... Бывает так что я просто не знаю что мне делать?! Не понимаю где я нахожусь... Я начинаю жить в своем маленьком придуманном мною мире, где нету никого только я и безконечный горизонт. Наверное это у всех так. Наверное мне сейчас очень поршиво и я теряюсь. Почему мы люди умные не хотим понимат других? Почему мы обижая других сами тоже обижаемся? Почему нам нужну все эти безконечные сложные ответы? Мы всегда ишем кого то, но находя того единственного бежим от своих идеалов. Мы боимся перемен в жизни. Так привикли к простой жизни, что луч в конце таннела кажется нам смертельным. Боимся наших идеалов... Мне сейчас очень грустно но некто не поймет почему. Мы все стали взрослыми и тепер не верим в сказки. Мы перестали видет в дожде не понятное, в унизительном приятное. Мы стали не понятно говорить, перестали принимат чудо. Но это не облегчит нашу жизнь. Кто то сказал истинный героизм видить мир таким каким оно есть и любить ее. Но этот мир настолько странный, приятный, сложный, крассивий, не изученный и исследоновый не до конца, что ты путаешся в каждым шаге, в мыслях и снова старый спор ведеш с самим собой и кричит там душа и совесть между "надо" и "не надо".
среда, 11 января 2012
Давно не писала, времери не было. Шя нашла и зашла. Знаете я очень плохая девочка. Люблю издеватся и смеятся над людми. У меня есть однокурсник я с ним однажди пошла гулять и то по дружесски Он наверное не так понял и начел руками лазеть я с ним поругалась. Он отстал. 31 декабря я всем знакомим отправляю сообщение и ему тож. Перерисовались и точка. он мне неделю назад пищет что мне подарищ на праздник, я ответила отвали. тепер мне как то странно/ Так хочется отношений но родители не согласни ну они тож в чем то правы, но не дають мне слободу. как мне быт знакомится могу но как я могу смотрет в глаза предков. посоветуйте мне что то. Я не могу так больше. Плиз!!!!!!!!!!!!!
вторник, 27 декабря 2011
Я сейчас болею. Грипп что ли. У меня разрывается башка от боли, а моя сестра подходить ко мне и говорить что если я буду так лежать то не поправлюсь! Ни фига себе! Я уже на второй недели на ногах и ни поправлясюсь! А она так. И мама арет мы что ли обязаны думать о тебе! Ну нет! Я пю таблетку и выхажу на улицу по вашим прозбам! А тепер когда мне плохо я виновата! Где справедливость?
вторник, 20 декабря 2011
Знаете я не давно рассталась с парнем.... ну месяц. и мне его не хватает. А он мне сказал ночему я такая глупая... я не не мог ла ничего поделать.........................
воскресенье, 18 декабря 2011
Скоро праздник... А я не чувствую это... Я не дышу... Я просто плыву по течению. Снова нашла в себе сили идти вперед... Но это так трудно! Трудно быть тем кем ты есть... Но почему? Мне так страшно, так тоскливо! И все это из за того что нету у меня сили воли, от того что мне легче жить под маской. Но это маска не приносит мне счастья. Оно все больше душет меня! И я не в силах сражатся. Я в силах плакать! Но до каких пор я буду так? Я ответит на этот вопрос не могу. Я улавливаю лучик надежды и всем держусь за это! Но я должна отказыватся от развлечений ради мечты! И я не в полне готова... Но я буду старатся! Это моя мечта, я должна за нее сражатся!
вторник, 13 декабря 2011
как странно ночами мучает бессонница и кошмары.... а утром так хочется спать. Может это из за зимы... Всё обдумала и нашла ту дорогу о которой кричала душа. этот путь долгий и трудный но это выход от тьмы которая всё больше и больше затмевает мой разум. наверное я стала завистливой и не вижу беду моих родных и конечно ж мой ЭГОИЗМ. я каждый день улыбаюсь а мне грустно. Нет дело не в отношениях с молодыми люд ми, а в том что я чувствую себя как марсианин на луне. и такое чувство что мир был бы лучше без тебя. сижу и долго задумываюсь над этим. я причиняю только боль тем кого люблю больше жизни. мои родные достаточна натерпелись от меня я даже не могу их порадовать. И знаете героизм то что они всё равно любят такую заразу как я.............
пятница, 02 декабря 2011
Ну люди меня никак не понять! Вот вчера дала номер парню, мы с ним 10мин общались, пожелали друг-другу сладких снов. Утром обдумаваю все и решаю с ним по пращатся! Ну да! Звоню в 9часов и говорю: " знаеш у меня есть парень, мы вчера с ним по мирились, желаю тебе счастья пока!" ну он так вздохнул ну и конечно матом поругал... Ну что поделать, такая я. И еще мне хочется любви! Глупее не куда!
Я громко кричу: "не верю в любовь"! Но так ли это? После всего чего мне пришлось увидеть... Я перестала доверять, перестала. Но душа оно хочет любви. Но об этом никто некогда не узнает... Я узнала что такое быть отвергнутым. И как больно когда родные смеются над твоими чувствами... Когда они не понимая тебя отталкивают, виня в этом только тебя. Как ж щясь больно и трудно! Слезы исчезли... Как я хотела б исчезнуть, затерятся б в тумане! Когда вы в последный раз вздыхали туман? Наверное странно... Но такова мои мысли...
Вот я не сплю... Наверное это странно... Я понела что со временим человек забывает про детские мечты. Человек меняется и начинает жить под маскою... Мы перестает мечтать, меняем взгляд на жизнь. Время нас меняет. Мы забываем любить. Это может наша участь...?